闭关30天后,我和老公的关系怎样了?

作者:孙宇晨 来源:www.5idf.cn 2020-03-01   阅读:

闭关的日子已经有一个月了,这是我和田螺先生认识以来,呆在一起最长的时间。
不知道这样的日子对你们夫妻感情有没有发生什么影响?
和田螺先生在一起这24×30小时的亲密共处之后,我对婚姻和夫妻关系有了一些自己的所思所想。

01

夫妻之间吵架就一定是坏事吗?
一天24小时同在一个屋檐下,最开始我最担心的一个问题是,家里会不会天天战火连天的吵架?
(没想到吧?我第一个想到的居然是吵架?!哈哈~)
 

哈哈哈哈哈哈哈哈

 
我和田螺先生结婚有三年多,宝宝也两岁多。或许是因为宝宝到来的太意外,我们都还没做好心理准备;或许是我们都还太年轻,又或是二者兼备。
总之我们的婚姻从一开始,并未经历过任何所谓的“蜜月期”,就马不停蹄的冲进了烽火连天的战场。
不夸张的说,在我的记忆里,结婚第一年留下的印象只有吵架。
吵架的具体原因早已忘记,只记得什么芝麻绿豆大的事都可以吵上一吵。
第一年吵架频率真可以用三天一小吵五天一大吵来形容。不过吵着吵着,第二年频率就逐渐降低,大概一个月吵上一两回的那种,再到现在,几乎不太吵架,顶多偶尔拌两句嘴然后下一秒又立马和好。
所以奇迹般的,这一个月亲密无间的相处下来,我和老公关系居然无比和谐,并没有想象中的战火连天。
针对这种奇景盛况,我也思考了一下原因。
 

Part.1

吵架也许并不都是坏事

有时候也是夫妻之间的一种磨合方式

 

虽然我和田螺先生结婚之前就已经在一起生活过一段时间,并自认为对彼此习惯秉性十分了解也合得来。

 

但这真的是图样图森破的想法——婚姻真不比谈恋爱,恋爱时只知风花雪月,婚姻却要面对柴米油盐。更糟糕的是,女儿的意外来临让我们陷入了无尽的恐慌。

 

柴米油盐还没整明白,立马又陷入了孩子屎尿屁的混乱中。现在想来那段日子我们的生活用两个词形容再恰当不过:兵荒马乱,战火连天。

当然也是在那样的日子里,我们把该吵和不该吵,值得吵和不值得吵的事情都吵了个遍,同时也把对方的德行都摸的门儿清了。

 

 ——你知道我的底线在哪儿你不碰,我知道你的德行什么样,也懒得管。

 

 也算是彼此相互理解相互包容了,吵架的事自然而然慢慢变少。

Part.2

吵架时再生气也要注意分寸

 

这点其实我特别想强调,虽然我前面说吵架是一种磨合方式,吵好了还能增进夫妻关系。

 

但吵架也是一门艺术活,要注意分寸,不能动手,也不能去伤害对方自尊。否则不叫吵架,叫人身攻击。

 

前几天在网上看到一个视频,也是小两口吵架闹别扭,女的越吵越气愤最后指着男的鼻子骂:“我看你跟你爸就是一个德行,都是暴力狂!你妈就是被你爸打成了残疾,你爸是个暴力狂生出你也是个暴力狂!”

 

看这视频时,我真为这女的捏了一把汗。原本争吵时男人只是时不时插句嘴为自己辩解一下,当听到这番话时突然“噌”的一下就跳了起来,手用力捏着拳头慢慢靠近女人。

 

好在视频的最后男人并没有真动手打女人,只是收拾了行李离开家,但几天后把《离婚协议书》寄给了女人。

 

所以,对于夫妻而言,吵架本身不一定会伤感情,真正伤感情的是那些口不择言的伤人话语。

 

所以在刚结婚时,我和田螺先生就未雨绸缪的定下了《吵架约法三章》:

 

① 再生气也不能动手打人

② 再生气也不能提离婚两个字

③ 再生气也不能辱骂对方、践踏对方尊严

 

可能也正是因着这条底线在,虽然和田螺先生结婚刚开始一直吵吵闹闹,却也眼见着发展越来越和谐。

 

02

夫妻之间该如何分担家务?
闭关这些天,我们家的家务活田螺先生一直是主力军,主要是因为他不怎么带孩子。当然他不怎么带孩子也并不是因为他不愿意带,只是孩子最近这个阶段也不知道怎么回事特别黏妈妈。
带一个两岁多且精力极度旺盛的小神兽有多累,相信有娃的妈妈都懂。所以自然而然家务活的重担更多要交给田螺先生了。
我和他都要工作,闭关这些天我们的生活就是,我:工作+带娃,附带一些简单的打扫卫生的小杂事,他:工作+做饭+洗碗+拖地等大部分家务。
我觉得我们能闭关30天还如此相安无事和谐相处,家务分工、共同承担也是一个很重要的原因。
其实即使这样分工下来,我还依旧觉得每天时间不够用。
试想一下,如果我们中任何一个人全权承担这些责任,又要工作又要带娃又要承包家务……
想都不用想,肯定要疯,肯定会骂人,肯定会指责抱怨。接着家里肯定就是鸡飞狗跳、不得安宁。
 
所以给那些不愿意帮妻子分担家务的男士一句奉告:男人会做家务的家庭,幸福指数真的会更高。

03

关于夫妻之间如何带娃的一些想法
如果说结婚这几年我对田螺先生最不满的一件事是什么?
那一定是带娃这件事。回想起我们吵架的原因很多时候就是因为带孩子这件事引起的。
 
我常常一厢情愿的认为他要像我一样对待孩子,并且一度认为他做不到和我一样就说明他不爱孩子。
也是在一次次的吵架磨合中,我才渐渐明白,他并不是不爱孩子,只是他表达爱的方式和我不一样。
或许有时候他的方式确实有点让人难以接受,但不能否认他也是爱孩子的。
而且爸爸和妈妈也确实不一样。
妈妈们经历过十月怀胎已经有了一个很好的心理准备阶段,所以孩子生下来做妈妈的一般可以很快速进入母亲的角色;
但爸爸没有这个过渡期,所以要让他们适应父亲的角色也确实要给他时间。
想明白这个问题之后,我便开始学着慢慢引导。我一般是怎么做的呢?

Part.1

善用“权威洗脑”的方式
 
这个方法很简单,没事就给他发一些育儿公众号链接,育儿文章、育儿书籍之类的资料。内容嘛,当然是根据你想让他看到的内容来决定,一次一个点也不用太多。
比如你家爸爸没有耐心陪孩子,那就多给他发爸爸陪伴孩子的重要性。
如果他不愿看,没关系,你可以没事就在他耳边叨叨:我前几天看到某育儿专家/育儿书上/养娃十万个怎么办上说:爸爸多陪孩子玩,孩子的智商会更高(我瞎说的)
总之就是重复不断的给他洗脑,给他灌输做这件事的好处,慢慢的他一定会有所改变。

Part.2

老公要多“用”,“用”完也要感恩
 
我以前也总嫌弃田螺先生的带娃方式,觉得他带的不对,不好,不放心。常常他好不容易陪娃一会儿,我却在旁边不停地“纠正”他。
几次下来,他就干脆不带了。幸亏我发现的及时,也反思了自己。
人是要在实践中才能成长的,带娃这件事当然也不例外。所以我后来就常常想法设法寻找机会或者创造机会让田螺先生带娃,只要没危险,也不会过多干涉他带娃的方式。
并且还经常当着娃儿的面夸他:爸爸今天又带你哪玩的这么开心呀?你有没有亲亲爸爸让他下次再带你去玩!
我女儿也是很给力的捧场王,一般都会立马“吧唧”一口,把她爸哄的找不着东南西北…
现在我家田螺先生更不得了,还经常跟我分享他的带娃心得。
这30天和家人在一起亲密无间的日子,可能这辈子都不会再有第二次。
用这些文字记录下来,只是希望以后再忆起这段时光,不是疫情,不是焦虑,也不是难熬,而是幸福与满足。
田螺先生明天就要出关复工了,想想还真是有点不舍,只希望他每天可以平安健康的回家。
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